У налоргов новый бзик, как прибыль поднять

[vsv-boss]

А вот что слагается народом всяким из жизненных наблюдений:

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...
--------------------------------------------------------------------------------
Человек собирается войти в больницу, и видит двух докторов в белом, копающихся в клумбе. И спрашивает:
– Извините меня. Вы что-нибудь потеряли?
Один из докторов ответил:
– Нет. Мы готовимся к пересадке сердца налоговому полицейскому и хотим найти подходящий камень.
--------------------------------------------------------------------------------
В недрах налоговой службы обнаружены спциально обученные люди с феноменальной памятью. Они помнят даже то чего никогда не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
--------------------------------------------------------------------------------
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
--------------------------------------------------------------------------------
В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
--------------------------------------------------------------------------------
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...
--------------------------------------------------------------------------------
Налоговая инспекция о бухгалтерах: "И всё-таки они вертятся!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно кто?
- А я, собственно из налоговой, пришёл красоту вашу описывать...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
--------------------------------------------------------------------------------
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
--------------------------------------------------------------------------------
21 ноября - это одновременно день покаяния и молитвы, день бухгалтеров и день работников налоговых органов РФ. Крайне символично.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
--------------------------------------------------------------------------------
В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
--------------------------------------------------------------------------------
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"!
--------------------------------------------------------------------------------
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше
--------------------------------------------------------------------------------
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
--------------------------------------------------------------------------------
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитав декларации о доходах высших чиновников, я с досадой подумал: "Чтоб вы так жили, как прибедняетесь".
--------------------------------------------------------------------------------
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.
--------------------------------------------------------------------------------
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!
--------------------------------------------------------------------------------
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
--------------------------------------------------------------------------------
Копейка - это рубль после уплаты налогов.
--------------------------------------------------------------------------------
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
--------------------------------------------------------------------------------
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.